ПОЛЮС ВЕЧНОЙ АБСТИНЕНЦИИ
 




Аккредитация    Запомнить
       
Главное Меню
 
Взгляд назад
Японский минет
 
Рекомендовано
Электропочта
 
Уголок Статиста

Bobr
Оценка: 1.00 Распечатать текст

The бабка Трандычиха или непридуманая история

Жила-была однажды бабка. Ничем особо не примечательная с виду, но пидараска ищо та, бля. Никто не знал как ее зовут, но все жильци ие многаквартирнага дома знали ие как Трандычиху, потому как всех проста наповал вырубал ни стока резкий, едкий запах ие годами не мытай, ванючай песдищи, скока ие пиздливые пиздежи па поваду и без.

Но вот случилась ЧУДА! Однажды бабка решила падмыццо. А так как ента чуда случалась раз ф год, фтарой на Пасху, то для бабкиных саседей па плащадке ента была как фтарой приход Христа. И все была бы заебись, но тут случился жесткий канфуз: бабка аткрыла кран в ваннай и… НИЧЕ. Ваще, бля, НИЧЕ! Во аблом, да? Но так как бабка твердо решила в тот день осчастливить саседей, то не отчаиваясь асоба, взяла телехвон и пазванила в ЖЕК, чтоб вызвать сантехника, бодра аписав праблему, в стиле: “Еб, вашу, сцука, паздаватую, распроебическую, стремну мать! Че за нах? Какова хуя?...” и тд. и тп.

Ваприки ажиданиям бабки и ие придварительным запасам тирпения на грядусчую ниделю, слесарь аборт-миханик Патапыч явилсо минут через полчаса. Бабка встретила иго милай, ихиднай улыбкай со славами: “И хули мы блядь так долга шлялись?”. Патапыч них даже не смутившись спакойна пастаранил бабку в двирном праеме и прашел в квартиру. Правда силу он чуть не рассчитал и пастаранил бабку так, што шараабразная двирная ручка, сантиметрав 10 в диамитре, влезла ей в самую жопу с халатам и рейтузами вместе взятыми. Паначалу бабка хотела возмутиццо такой бизцаремоннасти, но быстра пиридумала, так как таких асчушчений не испытывала уже да-а-а-авно…

Тем времинем Патапыч зашол в ванную и ужаснулсо: то што он там увидел превзашло все иго ажидания! Пердапровад (трубапровадам иго была не назвать), явна праизводства Сталинских вримен, пакрылсо пятисантиметровым слоем зеленай бливотины (из, па видимаму, смеси плесини, умерших от удушья тараканав и есче xz чиво). Причем саздавалась давольна не абманчивае впичитление, што если кавырнуть всю енту хрень пальцам, то начнеццо Фсиленский патоп! Предусматривая падобный нихароший исход, Патапыч начал абдумывать хитравыебаный план наебывания салдепавских водакаммуникаций, так как чистить весь ентат пиригной у ниго не была никакова желания.

Тем времнием бабка канвульсивна тилипалась сракай на двирной ручке, пытаясь дастичь важдиленнава икстаза. Но у ние нихт ни палучалась и ента ие ужоснах как злила!

И вот, Патапыч принял, па видимаму, идина правильнае ришение: паслабить вхадную муфту на кране, таким образам увиличив рабочий ход заглушки. Но задание ента была не из льогких и Патапыч, истествинна, ришил пирикурить, дабы приуменшить мандраж культяпных канечнастей, так как убрать иго савсем при виде таво, што видел он, небыла никакой вазможнасти. А то как же? За затапление Фсиленнай заплиснивелым дирмисчем атвичать ну иго нах. Ента похуй тока призиденту Пиндосскава Палуось-трава…

Но тока он взялсо за работу, как случилась ужаснае непридвидиннае: охуенная и охуевшая миша-мутант, видна пачуствавав жопай че-та ниладнае, праламила ибалам пирдапровад, причем с вунтринней стараны и вместе с хвантанам серай жижи и диким воплем севирнай лани выплиснулась в другую комнату.

Увидив краем глаза такую хуйню бабка задергалась со скоростью швейнай машинки, пытаясь все же дастичь икстаза. Ризультатам бабкиных патуг стала атламыванийо двирной ручки из дубовава дерива и удваение ярасти неудавлитвареннай старухи. Патапыч же апалумившими глазами фтыкал на отпльовываюсчуюся мишу в гастинай. Из увидиннава он сделал вывад, што ента растамансская миша-мутант вырасла в прериях канапли-дички и в младенчистве была вскормлина на малачине из той же канапли. Аб ентам ярка свидетильствавали ие заплывшие красные глаза и тарчасчий пад углом 180 градусав к ие пиздисче хвост, точна такой же как маладая елка в сизон пакоса.

Опомнившись крапаль ат асазнавания жгучей природы паявления на свет миши-мутантки, Патапыч пыталсо асмыслить причину ие Каперфильдскава паявления в пирдапроваде. Но, так как он закончил всиво два класа местнага ПТУ, тобишь бурситета, то ничиво правдападобнава (кроме таво, что миша решила устроить сибе писькин празник и кароткай дарогай (чериз бабкин пирдапровад) прабиралась на блядки к саатечиствинникам пративапаложнава паталка), иму на ум так и не пришло и он ришил приступить к выпалнению сваих нипасрественных абязаннастей, вспомнив аб угрозе Фсиленскаво масштабу.

Как раз в тот мамент, кагда он мутил из падручных средств (тоисть из гнойна-кравяных затычек анальнава и вагинальнава атверстий Трандычихи, из каторых пастаянна сачилась нипанятна што) кляп для пирдапровада, чтоб заставить иго пиристать хвантанить ва внешний мир таксичную серо-дирмисчную жижу и придатвратить Фсиленский катаклизьм, в двирном праеме сральни паивилась свирепае ибала Трандычихи, каторая сразу же и в очинь вежливай хворме начала абьйиснять Патапычу, че и как делать: “Шо ты еб тваю мать пихаишь? Ибала б твайо туды запихнуть! Кто так, блядь, пихаить? Маньке сваей в песду таким кандибобирам затычки пиздячит будишь!...”. Вот чиво не любил Патапыч, так ента када иго начинали учить. И он в нимении культурнай хворме атветил: “Заткни свайо ибала, пизда махнтая, а то я твой дымаход сча как пачисчу, месиц сцать жопай будиш!”

Но Трандычиха не унемалась, што аканчатильна и беспаваротна вывила Патапыча из ниво самаво. Он схватил трубный развадной ключь, сделанный па паследниму вскрику HI-TECH’а: титанавое аснавание с чугунными, песдатными, накладками. Интиресна заметить, што ентат девайс был очинь палезен ни толька в свайом прямом функцианальнам назначении, но и васпитатильна-раздуплятильных целях… Так вот, значить, схватил он ключь и начал, што называеццо, бизпащадную свищенную вайну против некультурнава павидения бабки.

Пака Патапыч неистава хуярил бабку па иблисчу, изганяя беса никультурнасти, на пароге из трехдневнава каматоза явилсо один странный индивидуум. Ента был Слипой. Нипасрественный супруг бабки. Тот исче франтавик, апалаумивший и памешанный на фсем, с кем, как, и ва што можна ваивать и каму, как и кагда давать песды. Прозвисче свайо он палучил не случайна: правый глаз иго был пахож на кратер ат бабаха ядирнай бомбы. Левый был нармальный, но имел встроинный zoom на -20.

Патеря Слипым иго идинава и нипафтаримава глаза случилась исчо ва франтовые годы, кагда он исчо был на службе в атряде бизбашенных партизаненав, ва время взрыва… трехлитровай банки самаграя, в каторую пытались напиздячить 10 атмасхвер угликислага газу для иммитиравания газировки. Но так как угликислага газу у них в наличии не аказалась, мужественные и находчивые партизанены нашли другой выхад: смастерили нехилый девайс из старага унитаза и капронавай кришки – шота на манер впускнова клапана, каторый все впускает и них не выпускает. Ентат зверскавый девайс Слипой слабал напару с месным “Кулибиным” за бутылкай трахвейнава шнапса. Праект ацкай машины канвеирнава праизвоцтва газированнага самаграя был в тот же вечир принятый и падписаный апгрызкам сальонава агурца, а максимальнае давление, каторае сможет выдиржать банка, па ниизвесным и до теперь хвормулам, са страшнава бадунисча была рассчитана следуюсчим утрам.

Прынцып действия ентава хитравыибаннава прибора састаял в следуисчем: в адин день весь атряд заказываит сваму ля-коку гарохавый сцуп (с канцинтрацией гароха ни мение 88%), причем на 1-е, 2-е и 3-е. Патом чириз час все сабираюццо возле утсановки и начинают дружна, но па очириди, захуяривать сваи выхлапные газы в банку, до дастижения нужнава уравня давления. Все так и сделали, а Слипой самолична кантралиравал працес, смаря на маномитер, каторый был новым, правда наебывал атмасхвер на 20 (но ентава никто ни знал). Так как зрение у Слипова уже тагда была ни очинь и, к таму же, он для болшей салиднасти натянул пративагаз, то иму пришлось втыкать на маномитер пачти впритык. И вот, кагда стрелка уже приближалась к заветнай цыхвре 10, случилась трагедия… Правда, если бы Слипой ни курил ва время икспиримента (ксати, ни снимая пративагаза), то все абашлось бы ни так жестка… А так паслествия были давольна впичитляюсчими: выгорело 4 гиктара леса; хвашисты отступили на 50 киломитрав ат линии хворнта, думая што русские праводят испытание мини-ядренай бомбы; батька-атаман атряда дал всем песды, за то шта ва время иго отдыха пад кустом с малодинькай мидсистрой, кусок пративагаза папал в ийо пилотку, как раз в то время, кагда там нахадилось иго муде и сыграл роль пративазачатчнага гандона нихуйовай талсчины, ат чиго атаман, истествинна, них не смог ни кончить, ни даже вытащить свой орган из беднай пилотки, каторую разнесло и вдоль, и вширь, так как плавящаяся ризина плотна аблипила муде гаспадина атамана и приклеилась к внутринней поласти пилотки; а “Кулибин” пиринес тижалейшую апирацию па извличению унитазападобнава кампрессионнава пирдаулавитиля из иго выхлапнова канала. А Слипой был дембилизираван в ... ближний бой.

Так вот, кагда старый хврантавик увидил жистокий бой между сваей, заибавшей в гнилые доски всех, супругай и мастирам-сантихникам, каторага он узнал па характернаму тока для ентай прахвессии римонтанаму прибору. Он хател была бросицца на помачь беднаму смертнику (каторый явна исчо нипанимал ва што ввизалсо), за адно имея прикрасный повад асусчествить заветную мечту – дать пиздюлей злаибучей бабке (он. Наивный думал, шо в паре с саюзникам, имеюсчим такое ацкае супераружие, справицца с бабкай на раз).

Но увидив мишу-мутанта пасриди гастинай, сидясчую жирнай, валасатай сракай пасриди лужи едкага дирмисча (ат таксичных испарений каторага уже абвалилась пиндосская модная сцукатурка и ниатвратима и нахуй атклеились все абои), атрыгиваюсчую в разные стораны и мнагазначитильна гикающую с ахуевшим видам, он резка паминял свайо мнение.

Тагда дед включил свайо стратигическа-тактичискае мышление и бросилсо в акоп – за диван, дабы абдумать дальнейший ход ентих ваенных действий. Аказавшись в убежище он “трезва” ацинил ситуацию и ришил где пирибежками, где палзком дабраццо ат дивана к тумбачке, а ат ниво – к шкахву, в каторам он хранил самадельную бирданку-утятницу, с наризным ствалом ат карабельнава арудия, каторым, кстати, можна была илиминтарна разламывать вхлам супастацкие самаходки (причем как нипасрественным агньом из ентава BFG, так и в рукапашку, использывая иво как падручный кувалдомитер). Патроны к валыне падхадили любые, но у деда в наличии была тока пачка маслят мелкай картечи. Прабравшись к шкахву, дед маментам прикинул наверх кухвайки старый байцовскай прикид (исчо с первай миравой!), каторый хоть и немнога абветшал, но, тем ни мение, выглидел давольна утсрашаюсче, схватил аружие и с диким воплем начал перидислакацию в зону нипасрественных баивых действий.

Увидив жуткую помись Рембы с Дедам Мазаем, внезапна паивившуюся на линии хвронта и арусчую как самец арангутанги в пириад спаривания, Патпыч чуть падрастерялсо, но тут же сканцинтриравалсо и с плича наибнул имправизираванную макаку-убийцу (с явными маниакальнимы наклоннастями) па иблисчу, ат чиво макака взвыла и ретиравалась пад тумбачку. Аказавшись в засаде, Слипой ришил не высовываццо пад прямой агонь и висти партизанскую вайну путем видения прицельнава агня из укрытия. Но так как снайпир из Слипова был нулячий (в смыле никакой), то вскоре все прилигаюсчие к вхадным двирям тиритории, и сами ризные дубовые двери были пахожи на изьединные шашилью раритеты 17-тава сталетия.

Видя, што хвронт пастипенна пиримисчаеццо на кухню, Слипой принимаит идина првильнае (па иво мнению) ришение: приминить самае страшнае иво аружие - газавую атаку… А вот ента уже был удар ниже пояса (прямоа наводкай па яйцам) для Патапыча, так как кастюма радиоактивнай химзащиты с прилагаюсчимся к ниму изалирываюсчим пративагазам у Патапыча как раз и не была…

И вот в самый разгар боя, кагда Патапыч перишол к крайним и заключитильным метадам васпитания, а иминна нанисению рубясчих ударав из палажения полуприсяди с разваротам на 360 градусав и преиадическаму захуйариванию рагатульнай стараны ключа в оба бабкаиных канализационных канала сразу (причем што называиццо па самае не улыбайсо). А так как рагатульные канцы васпитатильнава девайса в канце канцов (звиняюсь за тафталогию) схадились в адной точке (а иминна в горлажратильнам праходе бабки) и ниприятна шчикатали гланды, то улыбаццо Трандычиха нимагла при всем жилании.

И тут раздалсо взрыв! Риальный мини-ядрйоный взрыв: на пару секунд наступила злавесчая тишина (была даже слышна, как ибуццо клопики пад абоями), а патом стримитильная ударная вална прижала Патапыча к халадильнику, а иму в нос уебал ацкой, смердясчий запах, ат каторага он паймал глюк и увидил пирид глазами жгучий белый свет, ат каторава он на мганвенье патирял сазнание. Ачнувшись, он увидил бабку (привыкшую к падобным шалостям деда), сидясчую в угалке и зализываюсчую раздрюченную писту и вто же время с заинтирисованным видам пытаюсчуюся приклеить клеем “Мамед” в пупок аторванный сасок (типа пирздинг).

Патапыч мабилизиравалсо и вассаздав картину праисхадясчева схватил в ахапку весь свой инструмент и с чуствам завиршоннава квеста и пабедным крикам “Я ибу ету работу!”, прыгая чириз три лестнисчных прайома сразу, двинул нахуй с ентава ацкава локейшина.

Па дароге к выхаду из зоны баивых действий, а именна – ацкай квартиры, он увидил ничиво нипадазриваюсчую аб вываде войск и аканчании вайны сраку Слипова (каторый в тот мамент выпячинна-ахуевшими ат наприжения и натуги глазами смарел на ни мение ахуевшую ат такова паварота сабитий мишу-мутанта) каторая, па видимаму, гатовила павторный удар в форме следуюсчева залпа, исче болие мощнага. Ат ужаса пирижить такое исчо раз, Патапыч наотмашь пизданул сраку па самаму разрезу, ат чиво в ийо пускавом миханизме шо-та заклинила и всеразпиздовываюсчий взрыв случилсо всамом жерле…

Эпилог

Патапыч атделалсо льогкай кантузией, а бабка, в сваю очиридь, все таки палучила икстаз в працессе заключитильных васпитатильных работ Патапыча, так што приходам сантехника асталась давольна… В принципе…патамуша двирную ручку ана викавиривала из сраки мантировкай…

Пистец первай части…

To be continued…



КАМЕНТЫ

Атэншен! Постить каменты могут только зарегенные!
Чтобы оставлять каменты – пройди аккредитацию или авторизуйся!

***

oisif [Незареген]
прочитала первый абзац.
бобр, иди на хуй. я в печали.
(ниче личнаво))

28.1.2006 21:08:37

***

Диктор канала Культура [Незареген]
прочитал первые пять предложений..
Бобр,пиши в сортире на туолетной бумаге,после используй оную по назночению.

28.1.2006 21:20:20

***

Разведка Боем [Незареген]
когда-нибудь я таки дознусь корвалолом...
28.1.2006 21:23:16

***

Муф [Незареген]
замечательный образчик редкосной хуеты.
действительно, при всём желании прочесть полностью не представляецца возможным.

29.1.2006 00:20:25

***

мастер магва [Незареген]
Я ПРОЧИТАЛА!!!.полностью!!! переодически повторяя \"нуивонах, в сам деле..\"
зачем?...дуратупая...

29.1.2006 19:11:53

***

McLarova [Незареген]
хехе Разведка, а карвалол кстати хорошо вставляет
и привкус мне абсент напоминал

про вышеописанное творчество уже все сказали

30.1.2006 03:05:04

***

Разведка Боем [Незареген]
Про корвалол.
Снимали мы с мужем (тогда ещё - будущим) квартиру. Это был наш первый опыт совместного жития. Заехали мы, значит, на эту хату - довольные (я так вообще довольная - хули, маленькая, съебалась жить куда-то со взрослым дядькой с судимостью - романтика бля)), решили это дело отметить, купили коньяка (до сих пор выбор напитка мне не понятен - мы оба его не очень любим), достали из серванта хозяйские бокалы и с удовольствием лакали этот коньяк и всякие планы на неотдалённое будущее строили....
Через три месяца мы с этой хаты съехали. Что-то не нравилось нам там. И мы там никому не нравились. Да и жить в этом районе стало небезопасно. Да и вообще уже всё что можно из этой хаты прокололи...
Собрали вещи, сидим на кровати, утро пять часов. И у нас в руках те же самые бокалы. Из которых мы пили коньяк в первый день нашего совместного существования. И муж мне говорит: «Прикинь, мы из этих рюмочек пили всего два раза за всю дорогу – в первый день жития здесь и в последний. Только в первый день мы пили коньяк, а в последний - корвалол».
Да, уважаемые радиослушатели, у нас обоих в руках было по полной рюмке корвалола. Вот до чего доводит семейная жизнь.))

к чему это я всё рассказываю?...не понимаю.
а про крео я не читала.

30.1.2006 09:02:01

***

Кэндузис [Незареген]
по старой сложившейся традиции читаю сначала каменты
прочел, много думал, решил написать и увидел \"конец первой части\"
бля будет еще и вторая... пиздец..

разведка, ну пить всегда чтото надо

30.1.2006 10:01:48

***

Дядя Жека [Незареген]
выбор коньяка разведке не понятен, а корвалол рюмками нормальдос))) ну кто на чем.

по поводу крео- считаю, что автор эстет, написать весь текс так четко придерживаясь стиля, это круто.
читаецо сначало трудно и сюжет полная хуйня, но стиль написания мне понравилсо беспезды. читал Тете Капе вслух!

30.1.2006 10:55:15

***

Дядя Жека [Незареген]
и воопсче считаю, что если этот ресурс заявлен, как ресурс падонков, то такие тексты имеют место здесь быть)) или назовите господа этот сайт, как \"сайт эстетствующих маргиналов\"
или \"благородных девиц\")))))) назвался
клизмой как говорицо...

...с нетерпением жду вторую часть

30.1.2006 11:00:27

***

oisif [Незареген]
Дядя Жека
за \"благородных девиц\" ответишь перед всем стадом!..

30.1.2006 13:13:53

***

Дядя Жека [Незареген]
тогда уж не за благородных девиц,
а за свободу слова! ))ыыы

30.1.2006 14:04:44

***

oisif [Незареген]
но подонки - это совсем не обязательно быдло..))
не согласен?

30.1.2006 14:17:17

***

Дядя Жека [Незареген]
словарь Даля:
1 значение) подонки - остатки жидкости на дне вместе с осадком
2 значение) подонки - деклассированные разложившиеся, преступные элементы.

мы жидкость? )))

30.1.2006 15:33:21

***

Дядя Жека [Незареген]
да согласен конечно, но считаю что нельзя предвзято относится.
если ни как я, то хуйня...
(хотя хуйня конечно)))

30.1.2006 15:42:21

***

oisif [Незареген]
Владимир Иванович Даль (10.11.1801 - 22.9.1872)
эт када было-то! ))

30.1.2006 16:06:11

***

Дядя Жека [Незареген]
вообщем все что имел ввиду, так это то, что я протиф ханжества. вот и всё.
да и не конкретно в этом случае, а в целом. просто чтото пиздливость повышенная, сорри, может просто пмс.

30.1.2006 16:06:34

***

Дядя Жека [Незареген]
а текст полная бесмыслицо, но возможно имеет ценность, как изучение диалекта бобруйских жителей.
30.1.2006 16:08:52

***

oisif [Незареген]
вот щас возьму и прочитаю до конца...)
30.1.2006 16:16:16

***

Дядя Жека [Незареген]
))) надо вслух и с выражением!
тока тогда впираед эта мощщь!

30.1.2006 16:30:17

***

oisif [Незареген]
хохаха!!
клааасс! мне понравилось! всем читать!!
может, конечно, автор и переборщил в срецтвах, но...
гротеск, ёптыц!!!

30.1.2006 16:58:10

***

Дядя Жека [Незареген]
вот тока кто такой миша-мутанта?
30.1.2006 17:09:59

***

oisif [Незареген]
это бабка, пенек! ))
30.1.2006 17:24:43

***

Дядя Жека [Незареген]
что Трандычиха и мишо-мутанта это одно литсо-спорно!
(7-ой обзадз)

30.1.2006 17:49:37

***

Дядя Жека [Незареген]
может вторая часть внесет ясность))
30.1.2006 17:50:15

***

Муф [Незареген]
ресурсу воронежских пАдонков осталось жыть щщитанные дни. вывеска меняецца.
---
с ханжеством както пытался бороццо в картинках Репина.
б/п (бесполезно)

30.1.2006 18:41:06

***

мастер магва [Незареген]
ет не миша-ет типа \"мыша\"...мышь , карочи...стандартная зеленая мыша с красными глазами...

а если дерьмо-пачиму не назвать дерьмом?

а пра падокав - помоему ет просто отсутствие кое каких стереотипов и общепринятых норм марали...

30.1.2006 19:50:38

***

мастер магва [Незареген]
а дядя жека жжот
30.1.2006 19:51:59

***

les [Незареген]
Муф
ресурсу воронежских пАдонков осталось жыть щщитанные дни. вывеска меняецца.
30.1.2006 18:41:06
------------------------------------------
И мы перестанем зваться падонками? Ну слава Б*гу!

31.1.2006 08:20:58

***

Муф [Незареген]
***les
будем звацца ГАДАМИ гыгы

31.1.2006 15:59:53

***

les [Незареген]
Ну хотя бы))
01.2.2006 08:46:21

***

oisif [Незареген]
руки прочь от падонков!!!
любы они мне...

01.2.2006 14:02:11

***

Муф [Незареген]
на удавкоме их еще много.
01.2.2006 15:08:22

***

oisif [Незареген]
зря вы думали, что так легко от меня отделались! ))
01.2.2006 16:10:49

***

Lexan [Незареген]
ништяг пабольшы бы таких крео абасака полная!!!!!! респект!
13.2.2006 20:59:17

Наши Проекты

The Неподарки

Музло не для детей! Встречаюцца слова ХУЙ,ПЕСДА,ИБАЦЦО

Неспешный песдёж обо всём и ни о чём

Неспешный песдёж обо всём и ни о чём.

Отдел Рекламы

Internet Map

 
 
Опросник
В данный момент спросить нечего. Есть идея?

Отправить!
©2004-2012 Редакция журнала не несет ответственности за публикуемые на сайте материалы.
Хостинг: udaff.com
Тех.Потдержка: Профорг