ПОЛЮС ВЕЧНОЙ АБСТИНЕНЦИИ
 




Аккредитация    Запомнить
       
Главное Меню
 
Взгляд назад
Ахуеть! Дайте две!
 
Рекомендовано
Электропочта
 
Уголок Статиста

Стажёр
Оценка: 7.50 Распечатать текст

Боевое задание (мемуар)

В основу этого рассказа легли реальные события случившиеся лично со мной. Пиздабольства очень мало, да и то в мелких деталях, например: имена участников.

 

Происходило всё  это в N-ской воинской части города Смоленска, в котором я имел удовольствие отбывать часть срочной службы. N-ской часть я обозвал только потому что номер её забыл нахуй военная тайна и неебёт. Часть наша входила в состав авиационного полка истребительной авиации и занималась разворовыванием с последующей продажей всего, что было спизжено обеспечением полётов. А поскольку  на тот момент я был солдатом первого года службы, то к технике меня близко не подпускали, объясняя это тем, что устроить ей пиздец я ещё успею, а лётчикам ещё пожить охота. Поэтому приходилось с ещё двумя такими же ушлёпками моего призыва тащить вечный наряд по роте, что само по себе нас ни капли не напрягало потому как: Во первых в роте на время полётов кроме нас и старшины никого  небыло, во вторых сдача наряда самим себе всегда происходила на удивление гладко.


Основная же масса  личного состава безвылазно находилась на аэродроме вот уже которую неделю. Но как пишут в умных книжках которые я никогда не читал: всему хорошему приходит пиздец. Наш пиздец пришёл в лице шестидесяти товарищей по оружию второго года службы вернувшихся с полётов. И хотя появился наш пиздец  вечером, но был усталым и потому нами в серьёз не воспринятым. Но утро было выше всяких грёз (Макаревич, певец из смака) и заявил он о себе стихами (ясен пень это я опять про пиздец, откуда в армии Макаревичу взятся) представ перед нами в образе старшины. В то памятное утро проснулся я от его истошного крика: «дневальный, тащи станок ебальный» хочу заметить, что крикнутое старшиной одностишье вот уже который год находится в хит-параде поэтических произведений младшего командного состава, и по моему мнению его уже пора внести в общевойсковой устав, как строевую команду - становись за пиздюлями. А в виду того что одним из тех кого старшина попросил принести ебальный станок был и я, то не успело ебло старшины как следует захлопнутся, а я уже находился рядом с ним, пытаясь затеряться в толпе из ещё двух товарищей, которые тоже на тот момент времени обзывались дневальными, морально  готовясь получить реальных пиздюлей, возможно даже за дело. И дело как водится нашлось. Но не сразу, в общем слушайте кому интересно: Посадил дед репку, и снесла ему курочка яичко (гоню чего-то), на самом деле так: мужики, там в умывальник вас зачем-то ребята зовут (ясен хуй зачем), вы бы зашли туда, сказал старшина. Это была не просьба, в армии не просят, в армии приказывают, и мы зашли.

 

Наше появление в умывальнике напоминало собой встречу участников фабрики звёзд со своими фанатами. В роли популярного попсового ансамбля естественно были мы, в роли фанатов старослужащие, нас тут же обступили и отовсюду посыпались вопросы: да вы чего бойцы, ахуели? совсем страх потеряли? на службу хуй забили? давно в ебальник не получали? И только я хотел утвердительно ответить на последний вопрос, как кто-то из «фанатов» исправил это, по их мнению, недоразумение и ёбнул мне в нос, дальше всё уже было достаточно сумбурно, понеслась воспитательная беседа с элементами рукопашного боя. И вот когда передача боевого опыта и армейских традиций была в самом разгаре и чем-то стала напоминать чёрную полосу моей жизни, ведь жизнь она ведь практически как зебра,  а что представляет собой зебра знают даже дальтоники, это ёбнутое на всю голову дикое животное не поддающееся дрессировке, шкура которой имеет полосы имитирующие жезл гаишника, а жезл гаишника не сулит ничего хорошего, ни белые его полосы ни чёрные, а болтающийся на конце этой хуйни сам гаишник так и вовсе пиздец полный. Чего-то опять с темы срулил кажется. 

И вот как только чёрная полоса своими очертаниями всё больше и больше стала напоминать зебрину жопу, она внезапно кончилась. Везенье, как и пиздец, пришло к нам тоже своеобразное, в лице командира батальона. Правда, лицом  это пропитое еблище можно назвать условно и с большой натяжкой, впрочем, так же как и  наши, теперь уже отнюдь не - давно не битые рожи.

  -Что за хуйня здесь творится?

Совсем не по уставу спросил комбат, своим перегаром перебивая даже запах ваксы и говна, последний из которых (как я подумал), исходил от кого-то из нашей троицы.

  -Да вот, ответил кто-то из толпы, молодых разнимаем.

  -Я не про это озадачил всех комбат, откуда гавном воняет, где старшина?

Причем, судя по отсутствию паузы, что-то ему подсказывало, что оба вопроса имеют какую-то связь. Появился старшина.

  -Ну что блядь, совсем роту засрали, начал он по отечески журить старшину, почему сортир не убирается? И опять не делая паузы, продолжил:

- после завтрака все в парк, готовить технику, ночью полёты, а тебе (это он опять поймал в фокус пьяных глаз старшину) чтоб к обеду сортир был чистым.

И под унылое молчание, ахуевших от такого короткого отдыха дедов, слегка пошатываясь, удалился.

 

После появления комбата воспитательный  процесс как-то сам собой утих и перетёк  опять в русло задушевного разговора,  но уже без дружеских похлопываний по еблищам. И только тогда я собственно и понял, по какому поводу весь этот банкет, и какое отношение имеем к нему мы. А случилось следующее, наша казарма, а точнее часть её, а ещё точнее сортир нашей роты за одну ночь превратился в павильон для съёмок легендарного фильма «Титаник» а именно той его части где  Лёня ДиКаприо бегает по затопленной каюте (ахуеть, ворд знает как правильно писать слово ДиКаприо, но не распознаёт слово «ахуеть») , но если по фильму вода везде хоть и холодная но морская то у нас она была холодная но вонючая, ну про плавающих какул даже небуду рассказывать, зрелище жуткое.


Чем отличается армейский сортир от домашнего знают многие, хотя бы теоретически. Во-первых, числом посадочных мест, наш был рассчитан на одновременный приём  шести персон, ну а во вторых (и в главных), данное богоугодное заведение входило в зону стратегических интересов наряда, который и обязан поддерживать его в рабочем состоянии. Но ввиду того, что за отсутствием личного состава большой популярностью оное не пользовалось, то соответственно и не причиняло нам никаких хлопот. Но то было раньше, начиная с вечера предыдущего дня и до самого утра судя по всему наш сортир работал в режиме «мавзолей Ильича, выходной день», что и привело к столь печальным последствиям.  В общем сказать что мы влипли, было ещё рано, но всё к тому и шло и отделял нас от этого только завтрак, который в  этот день пролетел ещё  быстрее чем обычно.

 

И вот мы снова в роте, запах в которой уже как в жопе. Состав прежний, кстати, о составе, в главных ролях: три кекса, со средним сроком службы около восьми месяцев, все из разных мест. Но под влиянием заёбистых заботливых отцов командиров и нежадных на пиздюля поучения дедов, мы стали на время друг другу такими же родными как наф-наф, нуф-нуф и ниф-ниф, сходство наше с этой свинячьей троицей дополнялось ещё тем, что мы как порядочные свиньи всё время хотели жрать (опять кажется отвлёкся). Вася – хохол, само собой ушлый, как и все хохлы, Саша тулич или туляк я х.з. как правильно, за недолгое время совместной службы заебававший меня в доску своими рассказами о родине пиздатых пузатых самоваров, квадратных пряников, и целких берданок. Отличительная черта характера – патологическое распиздяйство в любых вопросах не затрагивающих его личные интересы, кстати, и в затрагивающих тоже. Возможно такие солдаты как он и есть прямая угроза нашей родине, только потом, значительно отстав по рейтингу, идёт НАТО. Ну и собственно я.

 

В общем вся наша гоп компания во главе со старшиной собрались на военный совет.
Речь держал старшина: Друзья однопалчане (это говорят не только про тех, кто больше одной палки не может, но и про людей служащих в одном полку прим. авт.), сегодня ночью вероломная какулья эскадра без объявления войны, напала на наш сортир. Опять я кажется погнал, на самом деле сказал он следущее: Бойцы, слушайте сюда. Если до обеда сортир не будет очищен от говна, то я вас выебу и высушу, а потом, подумав, добавил: меня не ебёт как вы это сделаете. Боевая задача была поставлена и мы не теряя ни секунды приступили к решительным действиям, а точнее съебались в курилку разрабатывать план операции, во главе со старшиной, потому как: покурить после завтрака это святое, да и к тому же как я кажется упоминал выше, в казарме уже изрядно пасло говном.

 

Прикинув хуй к носу Путём мозгового штурма были сделаны следующие выводы: поскольку фекалия (это чтоб в рассказе поменьше говна было) не утекает ни в одну из дырок, по всей видимости забита центральная труба, но прочистить эту самую трубу спец средством класса: руки - швабра не представляется возможным из-за ограниченного радиуса действия спец средства. А «умное» оружие системы: руки - толстая проволока тоже не принесёт никаких результатов в виду изъёбистости траектории очковых труб. Так же было сделано предположение, что у центральной трубы должен быть второй конец, скорее всего прямой, но о месте его дислокации сведенья отсутствовали. После опроса старожил в лице старшины, по поводу координат второго конца трубы нами было установлено, что труба выходит в колодец за казармой, собственно в десяти метрах от которого и находиласься наша курилка штаб.

Вскрыв колодец мы поняли, что если в него и поступало когда-то гавно, то это было давно, опачки, рифмочка, на самом деле поступать то оно поступало, но по невыясненным пока форс-мажорным обстоятельствам поставки говна в колодец полностью прекратились. Сразу встал вопрос, кому лезть в колодец в разведку? Естественно, что эпизод был не самый героический, и добровольцев было мало, вернее их небыло вовсе. Тогда старшина решил назначить героя приказом, выбор пал на Васю. На что тот заявил, что он конечно не паникёр, но в колодец его можно будет засунуть только уже расстрелянным, потому как в этот день к нему приезжали родители и аккурат у самого сердца, в его кармане лежит уже подписанная увольнительная (тоже мне Володя шарапов со сберкнижкой). И как продолжал усиратся утверждал Василий, воняющий фекалией защитник родины, отпущенный в город к родителям вряд ли будет вхож, куда бы то небыло, за исключением городского парка и вокзального туалета, да и радость встречи будет немного омрачена незнакомым маме парфюмом. А мама это святое, (хулиж, хохол, знает какие струны задеть в душе старшины) ведь две обещанные бутылки и шмат сала тут не причём.

 

Следующей кандидатом в говносталкеры был я, а так как у меня никакого клёвого отмаза небыло, то мою кандидатуру утвердили почти единогласно, с одной оговоркой. Поскольку мне очевидно достался самый лакомый кусок пирога, то моя задача ограничивалась только тем что, я должен был залезть в колодец и атаковать флотилию какул с тыла. После чего по всей вероятности остатки разгромленной армии хлынут в колодец, а я, вынырнув из говна, подобно Джеймсу бонду и сказав, что нибудь типа: бывало и похуже и свистя калинку, а так же немного пованивая отправится в баню, а все дальнейшие работы по устранению последствий наводнения меня не ебли касались.

Честно говоря, дерзкий план понравился не всем, а если быть точным всем кроме меня, потому что весь остаток службы слушать от добрых товарищей песенку: раз пятнадцать он тонул, погибал среди какул, но ни разу ни одной и не сглотнул, или что-то в этом духе, мне не улыбалось. Подлил масла в огонь старшина, он пообещал мне выдать для предстоящего рейда по тылам комплект химзащиты, при этом он убедительно настаивал назад его в каптёрку не приносить. И это при его то ретивости в вопросе казённого имущества, вот после этой фразы я понял, что шутки кончились, всё будет пахнуть настолько отчётливо, что и мне самому лучше назад не возвращается. Но подвиг есть подвиг, напялив на себя выданную химзащиту и вооружившись проволокой, я отправился навстречу судьбе.

 

И вот я на вражеской территории, запихнув проволоку в трубу, начинаю её робко вращать, готовый при первых признаках появления врага бэтманом взвить к облакам, но результат – хуй, в смысле – ничего. Тогда я начинаю более усердно вращать проволоку совершая ею возвратно поступательные движения, со стороны я наверное выглядел как отважный тарзан, борющейся с гигантской анакондой, но результат был всё тот же. Не еби муму, подбадривали меня мои боевые друзья сверху, надо быстрее крутить, напутствовал старшина. И тогда, отбросив остатки страха и сомнений, я закрутил эту проволоку с такой скоростью, что если бы на другом её конце был зацеплен мой срок службы, то до дембеля я намотал бы его через пятнадцать секунд. Труба безмолвствовала.

 

То би континюед…

 



КАМЕНТЫ

Атэншен! Постить каменты могут только зарегенные!
Чтобы оставлять каменты – пройди аккредитацию или авторизуйся!

***

Zx_werewolf [Незареген]
Креатиф ГАВНО, в прямом и переносном смысле
07.4.2005 01:09:50

***

Стажёр [Незареген]
Две части захуячить в одну, да ещё в конце не обрадовав что это не конец, частично согласен с вышестоящим коментёром-)
07.4.2005 03:24:05

***

Сушок [Незареген]
ёптыть,ни хуя вы не левые радикалы,служба в армии работа на антинародный режим, западло туда идти по умалчанию.....
а рассказ заебись!

07.4.2005 06:32:11

***

Муф [Незареген]
потписал что будет продожение.
откаменчу позже - убегаю...

07.4.2005 09:41:25

***

Раздолбаев Женя [Незареген]
КГ/АМ
07.4.2005 09:52:08

***

GeeK [Незареген]
бля, ахуенно, ржал на каждом пункте...хотя и про гавно. жду продолжения
07.4.2005 10:10:27

***

Раздолбаев Женя [Незареген]
бля я СПИЗДИЛ. Написал не прочитав...

Сцкак АФТАР ЖЖОТ и ниибет..
Просто ахуетитнльно..

Давай продолжение..

Мыло: razdolbaev@rambler.ru
07.4.2005 12:40:39

***

Charlie [Незареген]
бгагага
а тяжело в Л1 лезть в колодец наверное хыхы

07.4.2005 17:10:58

***

les [Незареген]
Смоленск, говорите? Ну-ну. У меня тоже много воспоминаний связано с ним. В том числе об угоне нашей тачки. А вообще отличный городишко, мне нравится.

Креатив занимателен.

07.4.2005 17:58:29

***

Муф [Незареген]
йебать, с некаторых оборотов ржал как конь!
жду продолжэния!
---
бля может тоже чонить из армейки вспомнить?...

07.4.2005 19:42:21

***

Муф [Незареген]
http://vrn-kk.com/creos_detailed.php?article_id=355&creos_offs=0&author_id=60
продолжение поспело

09.4.2005 00:37:46

***

master magwa [Незареген]
ржала,что пидец,асобенна про палку гаишников, и пра размышления о ворде!!!!!!бгагагагагга!!!!!!
04.11.2005 23:45:34

***

oisif [Незареген]
не знаю што и сказать...
мне про армию, конешно, всегда крайне интересно слушать)))
но тут... уж знаете... стажер, ты держись! ничениче...

01.12.2005 17:21:00

***

CEBEP [Незареген]
хачу продолжение блять
Мыло: badfloop@yandex.ru
22.1.2006 10:47:43

***

Tiom [Разнощщик пиццы]
Ахуэнно жизненно! Пиздюкам не понять всю прелесть правдивого изложения армейского долбоебизма.Со слогом дружишь автор, ну и...?
09.7.2006 20:36:55

***

Tiom [Разнощщик пиццы]
Ахуэнно жизненно! Пиздюкам не понять всю прелесть правдивого изложения армейского долбоебизма.Со слогом дружишь автор! ну и...?
09.7.2006 20:41:24

Наши Проекты

The Неподарки

Музло не для детей! Встречаюцца слова ХУЙ,ПЕСДА,ИБАЦЦО

Неспешный песдёж обо всём и ни о чём

Неспешный песдёж обо всём и ни о чём.

Отдел Рекламы

Internet Map

 
 
Опросник
В данный момент спросить нечего. Есть идея?

Отправить!
©2004-2012 Редакция журнала не несет ответственности за публикуемые на сайте материалы.
Хостинг: udaff.com
Тех.Потдержка: Профорг